Marie*, 39 anni, fluoxetina
Mi nutro del passato, della memoria di "Amore e Passione"
>> Leggi questa storia in tedesco Sto pensando al momento sul balcone. Della casa solitaria, del vento gentile, del fruscio degli alberi. Di leggerezza, estasi, desiderio. La sensazione di non sapere dove finisce il mio corpo e inizia il tuo. come mi baci Questo gioco. Come ti sento Questa vicinanza. Mentre la sensazione si diffonde in me. Non si torna indietro. È così facile, così bello. Quella è stata l'ultima volta. Quante volte ho desiderato, ho desiderato ardentemente, ho immaginato che potesse essere di nuovo così. Ma probabilmente non sarà mai più lo stesso perché sono castrato chimicamente. Oggi devo concentrarmi per sentire qualcosa, devo guardare un po' di porno fatto in casa nella mia mente per trarne un po' di piacere, devo dirti che devi toccarmi più forte per sentire qualcosa. Nessun sentimento si diffonde in me. Il desiderio è vano, sono nutrito dal passato, dal ricordo di "Amore e Passione". Ora ho bisogno di concentrazione e precisione. Se sono fortunato, sarà un po' come una volta. Un po'. Com'è successo? Avevo 25 anni e non stavo bene. Spesso non volevo uscire di casa, stavo a letto per ore e iniziavo a piangere senza motivo. Mi sentivo come se la situazione stesse sfuggendo di mano e in preda alla disperazione ho consultato un medico, credendo che un farmaco potesse aiutarmi, il medico mi ha prescritto un SSRI, un antidepressivo. Non mi ha convinto, lo volevo. Non c'era motivo di avere paura. Ho letto molto attentamente il foglietto illustrativo, non c'era nulla di allarmante. Poi ho iniziato a prenderlo. Ero molto coscienzioso, meticolosamente attento a non dimenticare nessuna pillola e a prenderle sempre alla stessa ora. "Gli effetti collaterali sono stati estremi. Ho avuto gravi attacchi di vertigini e svenimenti, ripetuti incubi spaventosi, mi sono addormentato all'università o in treno anche se avevo dormito abbastanza. E: sono diventato sordo. Emotivamente e sessualmente." Come se fosse ieri, ricordo di aver chiesto al mio ragazzo mentre facevamo l'amore se pensava che la mia vagina fosse normale. Perché ero completamente sordo. Non sentivo più niente. E dovrebbe rimanere così. Ancora oggi soffro di sordità genitale, più di 10 anni dopo la prima pillola, più di 8 anni dopo l'ultima.Ritorno a quel tempo: ho avuto il problema con la prima dose che non riuscivo più a raggiungere l'orgasmo. Questo era del tutto insolito per me perché mi era sempre piaciuta la sessualità e la masturbazione e conoscevo molto bene il mio corpo. La mia depressione non aveva MAI avuto un impatto su questo. Amavo la sensazione di eccitazione, la lussuria. Gli scomparsi sotto la presa. Ma non è tutto, dopo l'anorgasmia ho sentito un intorpidimento, poi non riuscivo a bagnarmi, i sogni erotici sono spariti, non riuscivo più a masturbarmi, la libido era zero e alla fine mi sono sentita completamente asessuale, come se qualcuno mi stesse tagliando una parte del mio cervello. Non c'era assolutamente niente di più, arrivai persino al punto in cui trovavo divertente l'idea di andare a letto con un uomo. Se qualcuno mi avesse detto qualche settimana prima che sarebbe successo a me, avrei riso di loro perché l'idea era così assurda.Dal momento che mi ero stabilizzato mentalmente molto bene, ho lentamente abbandonato la droga dopo alcuni mesi. Non volendo rischiare una ricaduta, ho ridotto lentamente la dose per diversi mesi. Sebbene essere asessuale fosse strano, "sapevo" che se avessi smesso completamente di prendere il farmaco, tutto sarebbe tornato alla normalità.Sono passati più di 10 anni dall'ultima volta che ho preso una pillola. Non ho mai più preso psicofarmaci, mentalmente sto bene. Ma la mia sessualità è ancora fortemente compromessa. Da quando ho preso un SSRI, ho avuto problemi a raggiungere l'orgasmo. La sensibilità del mio clitoride è così limitata che devo stimolarlo molto direttamente per molto tempo per raggiungere infine l'orgasmo, che spesso è molto debole. Spesso dopo tutto mi fa male perché devo esercitare così tanta pressione a causa dell'intorpidimento. Non avevo più un solo sogno erotico, qualcosa che mi era sempre appartenuto. La libido è praticamente inesistente, anche se era molto forte prima di prenderla. Non conosco più le farfalle nello stomaco. "È come se mancasse qualcosa nel mio cervello. E sembra che la connessione tra la mia testa e la mia vagina sia stata interrotta." Nel complesso, la droga ha portato via parte della mia identità. Mi sento danneggiato fisicamente e una parte della mia personalità è stata rimossa. Quando vado dal dottore, di solito non vengo preso sul serio. I medici spesso non ascoltano o semplicemente cambiano argomento. Lo trovo molto deludente e umiliante, perché ci vuole molto impegno per aprirsi a uno sconosciuto e parlare di questo argomento.Sarebbe un passo nella giusta direzione se medici e terapisti iniziassero finalmente a prendere sul serio i loro pazienti e non rifiutali con il "numero psicopatico". Anche chi ha avuto o ha tuttora un problema psicologico ha diritto a una sessualità soddisfatta e invece di allontanarci, i medici dovrebbero cercare di trovare una soluzione e, soprattutto, educare i nuovi pazienti sul rischio di effetti collaterali duraturi. Lo vorrei.* Nome cambiato